لا أريد مجالسة أخي في مكتبي

أحد القراء يكتب:

تحتوي هذه الرسالة على العديد من الأمور الشخصية المتعلقة بها، لكن هذه تتعلق بالعمل.

تحاول أمي إقناع أخي البالغ من العمر 13 عامًا بالبقاء معي في المكتب بعد المدرسة نظرًا لأن المدرسة قريبة من مكان عملي.

لقد خاضت معركة متعبة للغاية بسبب رعاية والدتي لأخي. وفي الوقت نفسه، تعتقد أنني لا أفعل ما يكفي للسيطرة عليه، لكن أي نتيجة حقيقية أعطيها له هي دائمًا: “لماذا كان عليك أن تكون لطيفًا معه؟” يعطيني الجواب. (توفي والدي منذ بضع سنوات.)

وكما كان متوقعًا، جعل هذا أخي منيعًا ومسؤولًا مهنيًا بشكل واضح. اسمحوا لي أن أشرح بإيجاز ما هو أخي:-

* أثناء رحلة عائلية إلى حديقة الحيوان في عيد الميلاد الماضي، أشار أخي “بكل وضوح” إلى حجم قضيب الحمار الوحشي بصوت عالٍ.

* أطلق أحد أبناء عمومتنا الرضع تعليقات غير لائقة في كل مرة استخدم فيها كلمة “بابا”.

*هل تتذكر ألعاب DJ Boncin’ Beats حيث تقوم اللعبة بتأليف أغنية ويسقط شخص ما على كل ما تم تسجيله عليها؟ خمن من اتبع اتجاه TikTok في إصدار أصوات جنسية في ممر Walmart؟

* ولماذا جاء هذا الحديث عن تربيته في العمل في منتصف العام الدراسي؟ نظرًا لأنه تحرش جنسيًا بإحدى زميلاته، فلن يُسمح له بحضور الأنشطة اللامنهجية لبقية العام.

لم يكن ردي على والدتي مثاليًا، وقلت له إنه حتى لو كنت أريد أخي، فلن أتمكن من إدخاله إلى المكتب.

لسوء الحظ، تراجعت أمي عن قرارها بالاتصال بوظيفتي دون أن أعلم. إنها تتحدث فقط مع موظفة الاستقبال، ولكن عندما تسأل والدتي عما إذا كان يُسمح للأمهات العازبات بإحضار أطفالهن، تؤكد موظفة الاستقبال ذلك. ثم أخبرتني أمي بمدى خطأي فيما يتعلق بالسياسة المتبعة في وظيفتي.

أولاً لأنني أردت حل المشكلة بمفردي ولم أعتقد أن مشاكل أسرتي يجب أن تكون مشكلته. ومع ذلك، لدي شعور بأنني سأقترب منه لأرى ما يمكننا القيام به لإخراج أخي من المكتب (خاصة بعد أن عينتني أمي في وظيفتي).

هل لديك أي اقتراحات أو نصوص برمجية للتنقل بشكل احترافي دون أي عبء غير ضروري على مديري أو زملائي في العمل؟ فيما يتعلق بإخبار مديري عن وضع عائلتي، هل يجب أن أقول إنني لا أثق في أخي للحد من سلوكه التخريبي في المكتب؟ شعرت أن قيام والدتي بالعثور على وظيفتي بنفسها يعد انتهاكًا مهنيًا كبيرًا، فكيف أخبر مديري أنني لم أطلب منها مطلقًا الاتصال بالنيابة عني؟ أم أن هناك طريقة للتعامل مع هذا دون جر مديري المسكين إليه على الإطلاق؟

عفوًا، والدتك متأخرة جدًا للاتصال بمكتبك!

لكن تذكر هذا: لمجرد أن والدتك تريد ذلك، فإن مكتبك لن يسمح لك بالدخول على أخيك. ليست هناك حاجة لإيجاد حل معهم. عليك فقط أن تصر على أن هذا لا يحدث مع والدتك.

كان من المعقول أن تخبر والدتك أنك لا تستطيع إحضار أخيك إلى العمل حتى لو أردت ذلك؛ سيكون هذا هو الحال في العديد من الوظائف – في الواقع، معظمها. من حيث القيمة، حتى لو كان مكتبك الخاص يسمح للوالدين بإحضار الأطفال، (أ) ليس طفلك، و (ب) لا يعني ذلك عمومًا “أحيانًا أثناء رعاية الأطفال”، وهي خطة إشراف يومية.

ولكن حتى لو كنت تعمل في المكتب النادر الذي يسمح لأخيك بقضاء كل يوم، كان على والدتك أن تطرده بمجرد أن قلت أنك لا تستطيع أن تجعله يعمل. إن الرغبة في أن تكون قادرًا على التركيز على العمل دون توقع طفل صعب المراس هو موقف معقول جدًا؛ كثير من الناس يشعرون بهذه الطريقة. سيكون من الظلم لك ولصاحب العمل وزملائك في العمل (وحتى لأخيك) أن تضطر إلى تشتيت انتباهك كل يوم.

وحتى إذا كان مكتبك يقبل التواجد اليومي لأخيك (وهو أمر مستبعد جدًا مرة أخرى حتى لو كان حسن التصرف)، فلا يهم لأنك قررت عدم القيام بذلك. أنت لا تفعل ذلك لأنه يشتت انتباهك عن العمل الذي يحتاج إلى اهتمامك/يشتت انتباه الآخرين عن عملهم/غير مناسب/يظهر سوء الحكم المهني – اختر ما يناسبك. وهذه كلها أسباب وجيهة.

إذا قبلت والدتك كلمة لا، وأقنعتها أولاً أن لديك سببًا “جيدًا بما فيه الكفاية”، فهذا أمر سيء للغاية بالنسبة لها. إنها لا تحتاج إلى التوقيع على قرارك. فقط قل: “لا، لا أستطيع أن أفعل ذلك”، والتزم بذلك. إذا أردت التفصيل، يمكنك أن تقول: “لا أستطيع أن أقوم بعملي وأشاهده.” يمكنك أن تقول “مسموح به في حالات الطوارئ ولكن ليس بشكل طبيعي”. يمكنك أن تقول: “أنا لست على استعداد للمخاطرة بعملي بسبب هذا”. في بعض الأحيان عند التعامل مع أفراد الأسرة المتحولين مثل والدتك، من الأفضل عدم إعطاء أي سبب لأن الشخص سوف يتجادل معك، لكنك تعلم جيدًا أن هذا هو الحال مع والدتك. وفي كلتا الحالتين، خلاصة القول هي أن إجابتك هي لا، وأنك لن تغير ذلك.

فهي لا تحتاج منك أن تكون سعيدًا بمنصبك أو أن تقنعها بأن فكرتها سيئة. كل ما عليك فعله هو إخبارهم أن هذا لن يحدث وأن هذه ليست حجة أخرى. إن مشاعرها تجاه ذلك متروك لها وعليها أن تعمل من خلالها. لكن ليس عليك أن تستسلم لمجرد أنها ليست سعيدة. ربما ستكون سعيدة بذلك، ولا بأس بذلك.

أما بالنسبة لرئيسك فلا أعرف ماذا أقول عنه. لكن حل المشكلة أمر جيد إذا كان يمنحك راحة البال! يمكنك أن تقول: “كانت والدتي، التي تريد عبور الحدود، تحاول إقناعي بالسماح لأخي بالبقاء معي في المكتب بعد المدرسة”. لقد اعتبرت ذلك أمرًا محظورًا تمامًا وأخبرتها بذلك – ثم اتصلت بالمكتب وسألت عما إذا كان سيتم السماح لجين بذلك. أنا أتعامل مع هذا الأمر في عائلتي – وأخي لا يأتي إلى هنا – ولكني أردت أن أسألك إذا حاولت الاتصال مرة أخرى. سامحني بشكل عام.” (ليس عليك أن تتدخل في سلوك أخيك على الإطلاق؛ حتى لو كان ملاكًا ينظف المطبخ ويقدم الوجبات الخفيفة لزملائك في العمل، فمن السهل أن تقول لا).